记得第一次参加桐梓林俱乐部案例课时，压根不知道《父母心学》的存在，只是认为萱有点害羞不够自信，让她参加读书会可以锻炼她的胆量和勇气。当时第一次见到传薇老师，她给出我的解答是，原因有二：一是包办太多；二是价值观单一。当时真不能理解这两句话，直到后来学习《父母心学》，先改变自己再去引导萱，好像有那么一点感觉了。萱无论从思维和动手能力上，都有很大的进步。很多家长可能会觉得：你学习了你家娃也不见得有多优秀啊、也不比其他娃厉害多少呀！其实，我们学习，不是为了娃成为学霸、要别人优秀，而是，娃跟自己的过去比，有了进步，足以。纵向比较，而不是横向比较。
       昨晚一位妈妈聊到孩子有类似情况，会想起当时自己也有过同样的焦虑不安。包办和价值观单一问题，其实在很多家庭中都是很常见但是又会被忽视的。昨晚洗澡过程中，关于如何如果放开手不包办的思绪竟然涌上心头，有了清晰的思路，赶紧记录下来，给自己来个意识反馈输出，也是强化和巩固过程：暗示着自己，要记得和坚持那样去做。

       如何放开手不包办、让孩子多动手、多说多思考（引导多元价值）？

一、包办，包括思维和行为的包办。

1、思维的包办导致孩子不愿意思考，什么都是“不知道”“不会”“太难了，我不行。”。思维不包办的好处：孩子会形成1⃣️“我可以想到解决问题的办法”的信念。
2、行为的包办，导致孩子会感知自己无能，但又不知道哪没对，于是容易有脾气，还会迁怒父母，遇到事情不会从自身找原因，怪社会怪环境怪他人。行为不包办的好处：形成“我可以做到”的信念，并产生行为。
3、1⃣️我可以想到解决问题的办法，2⃣️并且可以做到”的信念，1⃣️+2⃣️是6-12岁左右脑对接的核心。

二、思维上的放手

1、如何让孩子愿意多说多分享交流？

1）最普遍最容易犯的包办情况（意识反馈的打断）：一是帮孩子回答别人问他的问题：如“你几岁啦？”“读几年级啦”，还没等孩子回答，我们就帮他回答了。二是直接告诉孩子答案，直接告诉他应该怎么怎么做，你所认为的经验和道理都想一次性全部灌输给孩子，以为那样可以让他少走弯路。

2）孩子压根不说，怎么办？

方法一、我们先抛出话题，如妈妈今天做了什么什么，先分享，坚持几次，孩子会愿意也分享他今天干了什么，或者学校发生了什么。

方法二，“妈妈小时候/上幼儿园/上小学的时候怎样怎样，你们现在呢？”一般他听到一样的或者不一样的时候，更愿意接话题。

3）当孩子开口说的时候，我们要耐心倾听、不打断、不评论、不急着建议和纠正（此处，“少用逻辑引领”的关键）。
孩子分享、陈述某件事时，家长适当回应“嗯……哦……”（表示在倾听），必要时，简洁陈述孩子描述+情绪对接（如：她抢了你的铅笔，你不喜欢/你有点生气；如：她推了你一下，你不舒服/感到生气）。大多数，孩子只是跟我们摆一下怎么回事，并不需要（不希望听到）我们给出建议和灌输道理。

4）在孩子需要帮忙而不仅仅跟我们摆某件事时：先步骤3）之后，用逻辑引领（逻辑话术，引导式提问，不能直接告诉孩子答案，如直接告诉/让孩子如何如何做）

5）如何判断孩子是否需要我们帮忙？一是根据孩子描述过程的语气神情判断。二是直接询问“你需要妈妈帮忙吗？”如果要，切记，要问孩子“你需要妈妈怎么帮你呢？”还是把思考的问题抛给孩子，让他来思考。

2、如何让孩子多思考多输出想法（逻辑话术运用）？
当他输出、表达任何不切实际的想法，千万不要直接马上就评论对与错，万能句“你的想法真特别/真的不太一样哦！”（创想的无限）那样，他会更愿意表达自己的想法。如果他的计划真的需要引导和纠正，运用因果逻辑“你想想，那样做的结果是什么？”还是引导他自己思考和预估后果，来判断可不可行，如果选择继续去做，就让他去试试，试错+承担后果，更能帮助他的成长。

三、行为上的放手

1、最常见的不自觉的行为包办：觉得让孩子做很慢、麻烦、做不好，还不如自己直接帮他做了省事。如喂饭、穿衣服、系鞋带等；如想让孩子扫地拖地，看他一开始干不好就不让他做，自己三二两下整完快当。

2、“自己的事情自己做”说不得。

当孩子需要帮忙，如果真是他能力不足，我们是要帮忙的，比如示范、搭把手等。
如果他懒，使嘴，依赖我们，如“妈妈帮倒水/帮我妈洗内裤”，这时我们一般会习惯说“自己的事情自己做”（一是我们其实做不到让孩子完全自己事情自己做；二是显得没有爱哦；三是孩子还会在某个时候如让他顺便帮做个什么的时候把这句话还给我们），可以说：你有能力/你可以自己做这件事，请你自己做/自己倒水/自己洗内裤。开始时，可以一起带着他做，示范：“来，我们一起来做什么什么”。

3、让他从最简单的事开始做起，持续做+正面反馈（及时鼓励启动快乐按钮）。
如擦桌子、摆碗筷、舀饭，再来收碗、洗碗；先晾晒内裤、清洗内裤，再来搓洗清洗内裤，开始先保持做某件事的兴趣，慢慢一点点的增加。因为以前包办过来的，得慢慢地过渡，一下弄狠容易有情绪不配合。

4、行为的完整性。
引导他从开始、实施到结束收拾，完整地自己做完。刚开始，强调“完整性”。如画水彩画，自己从准备材料和水，完了自己洗用具、倒洗蜡笔的脏水完全清理干净，完整的过程他自己完成。完了，别忘了鼓励他“你可以做到完整哦”。

4、不做控制型家长，如何有效地阻止/提醒他的某个行为？
先说出他的感受，再给出有效选择/建议。
如：“你现在玩这个玩的很开心呀！那你准备再玩一分钟还是2分钟就去洗漱呢？”
如：“看看时钟长针指到哪了？”稍做提醒即可，孩子知道下一步该做什么（前提是有约定、🈶️规划，这一块，我们目前正在摸索）
 
       关键必要的时候，父母定基调，在尊重他个性/特质的空间下有弹性，给出有效的建议，来让孩子最终还是在我们给出的有效建议中作出选择，从而“听”我们的。不要做控制型的家长，“该洗漱了”“不要看书了，该睡觉了”，无形、无意中去控制了，没有警觉，我们是不知道的哦。

5、家庭锻炼孩子完整性行为的方法
1）自己整理衣柜、床铺、书包
2）厨房（做菜）
开始可以一起买菜、摘菜、洗菜，一步步参与进来，最开始保持兴趣最重要。
让孩子自己做菜，我的经验：
1⃣️需要的话可以先观看做菜视频（一般几分钟）
2⃣️孩子意识反馈输出（用具、食材和步骤，孩子口述大人代笔）
2⃣️让孩子自己看步骤开干（过程保证安全，我们不干预，遇到问题让孩子自己想办法处理就是左右脑对接的训练机会。
3⃣️事后及时鼓励+引导孩子总结优化（光干活，埋头苦干而没有总结这一步，达不到训练的效果哦）。下一次可以做的更好的地方是？
其实就是过程控制逻辑的运用～～

四、无论思维上还是行为上的放手、不包办，需要我们持续去引导、正面覆盖、及时具化鼓励。鼓励不是表扬，要具体：描述具体行为+概括行为的形容词。如“妈妈看到你刚才洗完碗把水池边的水擦的很干净，你做到了干净整洁/完整哦！”
       孩子的某些好的行为，也是会有反复的。1.5-16岁都是自我管理训练的漫长过程，不是跟他说了，他就能按照我们的要求做到，需要我们家长持续地训练去固化。遇到问题状况时，孩子需要的是帮助，不是批评和责怪。
       我们自己做的不好时，也要接纳我们自己，然后接纳孩子，我们去总结、复盘、优化，然后帮助孩子、和孩子一起成长。
       接纳、多听、少说、说对、耐心、等待～～掌握规律，知行合一，双向养育。