这两天，我发现孩子的自我管理有明显的倒退。比如最近总是拖延不想收玩具，要么收的很慢要么就是要求妈妈“必须”陪他收；早上吃完早饭也不收拾不洗碗了，吃完就去玩儿。一开始，我是提醒，但是孩子会拒绝或者提要求，可见这个方式不管用。那么接下来会怎样呢？发火然后强制孩子去做？或者懒得跟你说还不如我自己做算了。这两种方式都不是什么好办法。前一种孩子虽然不情愿的把事做了，但家长会因发火而自责；后一种家长会因喊不动孩子而挫败，会有无力感。结果都不理想。培养自我管理，可不可以不吼不叫不唠叨却也不妥协？

自我管理，英文self-discipline。discipline在中文里被翻译为管教，这个词听起来让人不太舒服，但是拆分开来，就是既要管，又要教的意思。所以，discipline肯定不能跟交换、放任、侮辱或者威胁挂钩。当某种方式不起作用，就需要思考为什么没用，以及思考其他的解决办法。

自我管理的培养是从1.5-16岁，是个如此漫长的过程。然而这也是它的优势，让我们可以有足够多的时间来学习和改进。培养自我管理需要一个相对长的时间，我们不能指望一蹴而就，也没有所谓的一劳永逸，孩子在这个过程中一定会有反复。面对孩子不同时段呈现出的不同的现象，家长需要不停的观察、思考、总结，以及开动脑筋想办法，而不只是告诉自己要“温和而坚定”，却又发现很难做到。温和而坚定只是解决问题的态度而非具体办法，解决不了问题，即使你表面维持了“温和”，你的内心却也无法做到坚定，只会自我怀疑和否定。那怎么才能做到“温和而坚定”呢？我总结了我觉得特别重要的几点：
  
首先，我们需要认识到，这不是“孩子的问题”，而只是我们在“培养”孩子的过程中遇到的问题。这两个是有区别的，前者认为问题是孩子的，后者认为问题是我们自己的。所以我们是去思考如何解决问题，而非“治理”孩子。这个认知能帮助我们去看到现象背后的真实原因，即孩子为什么会这样呢？比如，最近发现孩子收乐高特别拖拉，明明是在收，怎么边收边玩儿呢？其实是因为随着乐高的数量越来越多，他的箱子明显装不下了，而他想出来的办法是，把其中一些乐高拿出来，搭建在箱子外面，剩下的就能盖上了。于是，表面看来孩子是在搭乐高，在玩儿，但其实这是孩子想出来的解决方法。
 
其次，这个过程中一定离不开同理心。同理心是一种换位思考的能力，他帮助我们更好的去理解孩子。比如，我发现孩子最近起床会不脱睡衣，然后把要换的短袖直接套在外面。你让他脱他还偏不，甚至头上都冒汗了也不脱。后来我才发现，孩子脱衣服的方式是从扯袖子开始的，而短袖的袖子太短了，他扯不出来，从下往上脱又不是很熟练，半天脱不下来。夏天还会有汗，衣服粘在身上更加不好脱，而且去年的一些衣服，已经有点儿小了，脱的时候会有缠住脑袋扯不出来的情况，所以他就不脱睡衣，而直接把要换的衣服套在外面，穿两件短袖。是脱短袖这件事情对孩子来说有难度，他做不好，所以他选择了那样一种解决方式。我们家长需要做的首先是理解孩子能力的不足，然后是去帮助他学会熟练的穿脱短袖。还有尽量把去年比较小的衣服换掉，以免增加穿脱的难度。
 
再次，给到孩子尊重和选择的权利。举个例子，那天我们要出门，我让孩子把他的迷宫玩具收好再走。孩子由于比较着急，没关好盖子，刚收好的玩具又洒出来了，还掉到了沙发底下。孩子就对我说，不收了，我们走吧，回来再找。当时我可以要求孩子，不，你必须把它们找出来，收拾好了再走，因为如果是我自己的东西，我想我一定是会这样做。但是，换个角度，我们本来就马上要出门，而这本来是孩子的玩具，他并不执着于此时非得把这个玩具找齐，哪怕这个玩具是近期他最喜欢的，那我选择尊重他。孩子不是我，他也不必成为我，他可以选择他自己的方式。而当我跳出非得在这个时候培养孩子自我管理的想法，我会觉得孩子这种方式也是一种洒脱，他很清楚目前他最想要什么，什么对他来是最重要的，他不纠结。试想，如果他非得这时候把他的玩具找齐了才出门，那得多费事啊，因为至今我们也没找齐……所以，换个角度，把选择权给孩子，事情就不一样了。
 
培养自我管理有漫长的14年半，不是今天我放松了孩子，孩子未来就会垮掉，也不是我今天逼着孩子把一件事做了，就代表他具备这个能力了。而是用成长型思维来看待这漫长的14年半，相信我们通过不断的学习和成长，我们的能力是在不断提高的，孩子也是如此，所以无需执着于某一特定的时刻孩子是否把某事做好了，这样我们应该能轻松许多。