昨天小课堂孩子问了我一个问题：
“老师让我当小老师管理大家考试，我发现一个好朋友传字条，我没有告诉老师，好朋友说我是好姐妹儿，但我心里不是滋味………”

看了这个问题，你是否也能找到一些自己相似的影子 呢？

你是否也曾因为渴望一份友谊，哦。当然还有爱情。而做一些迎合，顺从甚至讨好的事情呢？你是否能意识到，当你成人后在社会环境中所有行为的呈现，其实也是源于幼年时认知的累积呢？

后来，我问那个孩子。你是否还有过类似的经历？为了所谓的友情，而去做一些不由衷的事情呢？
孩子就像被打开了记忆的盒子，开始倾诉一桩桩曾经的过往：帮人隐瞒，替人抄答案、一起背后骂老师，取笑某一位同学，等等。

但孩子也会讲到：其实在做这些的时候，自己并不太愿意 ，但又怕不同意，就会失去一个甚至很多朋友…

所有行为背后，都是有需求的。不难看出，孩子这样做的原因之一是对友情的渴望，同时，在我看来，她这样的行为背后，也跟家庭养育环境有紧密的关系。

如果我们把镜头拉回孩子幼年，我相信有极大的可能，她处在一个有多条养育界限的家庭，还极有可能有比较严苛的父亲，宠爱的母亲（或者交换），还可能跟着祖父母住在一起。孩子时常游走在不同的教育界限中，逐步学会了用不同的方式去获得自己的所求。
如果家长习惯让孩子做一些是满足自己的行为，例如：常跟孩子说：你亲我一下我就xxx；你怎么做，我就会给你一个奖励～～这样长期以往的模式。就会让孩子慢慢形成印象：哦，我只要按照xx想要的去做，我就能获得我想要的。甚至到后来会主动去迎合别人从而满足自己的需求。

这样的发展，我不能把结果推演的十分局限。但长此以往的结果中，必然会有一种可能性，孩子会习惯性的去迎合别人，哪怕内心是抗拒的。

那，这个问题如何解决呢？

我和孩子这样分析：
1、如果自己不愿意而做，会让自己有很多负面情绪。我们曾经聊过，让自己拥有好情绪，控制好负面情绪，是爱自己的行为，只有懂得爱自己，别人才会爱我们。

2、假设我是迎合对方，那所做所为并不是我本人的意愿。那对方如果喜欢我，也是喜欢的我的那些假象。假设有一天我不愿意那样做了，很有可能还会让对方误解是我的问题。

3、当我转还关注于自我的成长，如果我能给到对方更合理的行为建议，那我并不会由此而失去朋友，相反会因为我的优秀而吸引到更多优秀的人。


因此，我们最终得出结论：我得是我本来的样子。我认为对的事情要去坚持，坦诚的和对方沟通；听从自己内心的声音，有些情况下，需要用到拒绝和舍弃。

我们不需要靠屈从、迎合去赢得友谊、甚至未来的爱情，我们只需要去做好自己，呈现自己本来的样子。而这样，才会有更多可能性遇到喜爱我们真实样子的人，而这样真实的相遇，才会更容易快乐与幸福。

当然，这仅是我的观点，无权威指导性，单这一切的源头，仍然会归结到家庭根本法中。

我们如何为孩子建立统一的养育环境边界，如何尊重他们的生命而不是去满足于自己的期待，都将成为孩子们未来一切呈现的根基。

希望能够给大家一些启示～～❤️